J'en appelle aux vaillants n'ayant point terreur de prendre leur tatouille ou ceusses n'ayant point rempli leur engagements de l'an de grâce 2016 de reprendre le tournoiement où, par dépit, pleutrerie ou insuffisance cardiaque, nous l'avions abandonné sans égard pour nos valeureux adversaires...
Il va s'en dire que seul l'élu aura le plein droit des honneurs et des hourras de la foule en délire et que le perdant sera piétiné sauvagement par la dite foule (ainsi que son tas d'plastoc en évitant toute fois la torture physique, seule la torture morale sera acceptée
), qu'on se le dise.Tous les pleutres, sournois, malveillants en tous genres de toutes confessions religieuses connues de ce monde et de ses environs immédiats seront les bien venus. Toute fois seront exclus les mous du genou, les asthmatiques, les nébuleux, les ch'ais pô quoi faire, les torturés du bulbe ainsi que les fans de Céline Dion. Une préférence sera accordée aux aveugles et aux manchots, pardon aux non-voyants et aux moins les bras, il faut rester politiquement correct, et pour une raison d'éthique je pourrai travailler avec une main dans le dos et un bandeau sur l’œil de votre choix. Pour ce handicape il sera nécessaire d'en faire la demande écrite auprès du jury par lettre recommandée avec AR en 17, dix sept, exemplaires avant demain 6h du matin cachet de la poste faisant foi.
Il est évident que toute tentative de soudoiement et autre manœuvre corruptive à l'attention du jury sera puni avec la plus grande sévérité, sauf à mon égard bien entendu,
puisque j'ai déjà acheté le dit jury. 
Toute violence verbale sera prohibée on en a déjà eu notre compte avec les glandus de la primaire et celle à venir...
En tout état de cause il sera obligatoire de terminer le combat sous peine de bannissement à vie et d'exil à côté
L'autoduel en cours, si kekun veut bien s'approcher qu'il se fasse connaitre auprès des autorités compétentes.
@+
A+ Lionel
. Que des dizaines de petites mains fourmillent et fourgonnent pendant que je ma la coulerai douce et qu'à la fin je récolte les breloques et les hourras pendant que toi assailli par les quolibets de la foule goguenarde tu pleureras sur ton tas de plastoc que j'aurai escrabouillassé de mon auguste tatane. 
D'ailleurs nous pourrions faire un dio commun pour les faire ch..., kek t'en penses? 
À l'époque déjà je fourmillais dans la boite à boutons de Grand Maman pour trouver des roues pour mes véhicules 
